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_WERWOLF_.
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con più cacca
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La Cipolla e l'Albero di Natale
La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle".
"Come cipolle?" chiede il figlio.
"Si, le vedi e ti metti a piangere!".
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"
La madre sorride e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale".
"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia.
"Sì cara: morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali!".
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Il telefono è amico ...nemica è la bolletta!
APRE LA BOLLETTA DEL TELEFONO E GLI VIENE L'INFARTO. (dai giornali)
Maledizione! Mi hanno cromato il cellulare!
Pronto, Telecom Italia Nobile?
Mi è arrivata una vostra lettera di disfida.
Se tengo il cellulare disinnescato si scarica la batteria?
Signorina, se le do un numero mi può dare il suo indirizzo?
Mia figlia ha il telefono debilitato.
Il cellulare non prende la linea.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.
Questo numero non risulta tra gli abbonati.
E lo può cercare tra i non abbonati?
Qual'è il suo numero?
Non lo ricordo, sa, io non mi telefono mai!
Senta, cosa occorre per mantenere l'inanimato sull'elenco?. -
BeatOFPleasure2.
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UN BAMBINO VEDE 'A MADRE NUDA E JE CHIEDE: "CHE SO' QUEI PELI LI' GIU' ??" ...
'A MADRE: "I CAPELLI DE MONICA BELLUCCI !!" ...
POI VEDE ER PADRE NUDO E JE CHIEDE: "CHE SO QUEI PELI LI' GIU' ??" ... ER PAPA': I CAPELLI DE' RENATO ZERO !!" ...
A NOTTE PRIMA DE' ANNA' A DORMI' SE GUARDA DENTRO LE MUTANDE ED ESCLAMA: "BUONANOTTE CLAUDIO BISIO !!". -
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Dio li fa, Chuck Norris li distrugge, Mc Gaiver li aggiusta
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La Cipolla e l'Albero di Natale
La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle".
"Come cipolle?" chiede il figlio.
"Si, le vedi e ti metti a piangere!".
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"
La madre sorride e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale".
"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia.
"Sì cara: morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali!".
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Compralora.it.
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Qusta e' una battuta un po' pesante.....................
Ma se le donne quando partoriscono rompono le acque.. quando sei nato tu hanno scaricato il wc ????. -
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Padrini a casa nostra
La Lega nella bufera. Una tragedia se le sei sottovento.
Umberto Bossi si dimette. Tanto con quello che guadagna il figlio…
Bossi: “Me ne vado perché sarei di intralcio”. Alla fuga.
(Berlusconi non è più presidente del Consiglio, Fede è stato licenziato, Bossi si è dimesso: qualcuno deve aver trovato il genio della lampada)
Bossi è stato per venticinque anni un protagonista della vita politica italiana. Ce lo ricordano per umiliarci.
Dopo anni di eversione e razzismo, la Lega si gioca la credibilità per i soldi. È come rimproverare Jack lo Squartatore per l’alito cattivo.
Fa un certo effetto pensare alla Lega senza Bossi. È quasi come pensare al Pd con Bersani.
Ora un triumvirato. E mo’ sono cazzi per Cartagine.
Tra i nuovi leader Manuela Dal Lago, già presidente della provincia di Vicenza. La persona giusta per una gatta da pelare.
Sulla Lega l’ombra della ‘ndrangheta. Ma anche viceversa.
(Oggi tutti a dire che i leghisti sono ladri. Ma vi siete già scordati di quanto sono stronzi?)
Denaro pubblico ai figli del capo. Pare sia un’usanza celtica.
Si denuncia la sottrazione di denaro pubblico per l’istruzione di Renzo Bossi. Ma è palese che il fatto non sussiste.
(I soldi della Lega venivano destinati all’istruzione di Renzo Bossi. Ma quanti cazzo pensavano di averne?)
In una intercettazione si parla delle cattive frequentazioni di Renzo Bossi. È il racconto del pranzo di Natale.
(Se cinque anni fa mi avessero detto che Renzo Bossi sarebbe stato la causa del crollo della Lega avrei risposto: “Grazie al cazzo!”)
Maroni: “Abbiamo chiesto a Bossi di ripensarci, ma è stato irremovibile”. Poi si è accorto che lo guardava dal lato sbagliato.
Milioni di euro distratti per fare investimenti a Cipro e in Tanzania. Chissà Bossi cos’aveva detto veramente.
“Non abbiamo nulla da nascondere”, ha detto il tesoriere Belsito. È già tutto al sicuro.
Belsito avrebbe nascosto del denaro sporco persino nel cappello. Non solo dileggiano la Costituzione, ma pure Magritte.
Sei milioni di euro per le esigenze della famiglia Bossi. Però guardate che biblioteca.
Umberto Bossi è ancora incredulo: “Mio figlio si sta laureando. Mi ha fatto vedere i pensierini”.
Sembra che la linea della Lega sia quella di far passare Bossi per un incapace. È quella che comporta meno sforzi.
Bossi: “Denuncerò chi ha utilizzato i soldi della Lega per sistemare la mia casa. E anche il tizio che mi sta cagando nei calzoni”.
Indagine sulla Lega, spunta il nome di Berlusconi. Nella bibliografia.
(C’è chi si stupisce che in questa inchiesta sia coinvolto Berlusconi. È come meravigliarsi che dopo un terremoto si faccia il nome di Mercalli)
La responsabile amministrativa della Lega rivela: “Renzo sulla macchina aveva la paletta”. Gli serviva quando portava il padre ai giardinetti.
L’ufficio della segretaria di Bossi è stato perquisito dai carabinieri del Noe. I leghisti portati via a coppie.
Gli agenti hanno sequestrato numerose carte e alcuni computer. Che servivano a fermarle.
In via Bellerio i militanti urlano: “Buffone, giuda”. Sono i primi nomi per le primarie.
Alla sede del partito la folla esprime solidarietà al leader. Intanto spunta il file “Folla che esprime solidarietà”.
Interrogata Nadia Degrada, la responsabile dei gadget del carroccio. “Come le è venuto in mente Calderoli?”.
La moglie di Bossi è appassionata di magia nera. Ma i suoi incantesimi funzionano a metà.
Berlusconi garantisce per Bossi. Rovinando tutta la suspense.
L’ex premier è con Bossi: “Sono certo della sua innocenza”. Chissà che faccia farà quando lo vedrà camminare bene improvvisamente.
Alfano: “Il Pdl resterà vicino a Bossi e ai suoi familiari”. Devono aver chiesto la cella accanto.
Tosi garantisce: “Bossi avrà sempre un ruolo nel partito”. L’importante è imbalsamarlo subito.
Renzo Bossi messo alle strette dagli inquirenti: “Firmi qui”.
A Trapani nuovo sbarco di clandestini. Ora però non cambiate discorso.. -
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IN FAMIGLIA: un bambino torna a casa e chiede al padre:"..papi, cosa vuol dire REALTA' VIRTUALE?" il padre risponde dicendo:"...vedi piccolo te lo spiego subito..vai da tua madre e chiedile se per 100milioni andrebbe a letto con uno sconosciuto...poi vai da tua sorella e chiedile la stessa cosa".
il bambino va dalla madre la quale risponde senza pensarci:"...ma certamente!", va poi dalla sorella la quale risponde la stessa cosa.
così il bambino torna dal padre e gli racconta tutto.
il padre:"vedi tesoro, è proprio questa la REALTA' VIRTUALE..cioè..virtualmente adesso abbiamo 200milioni...e realmente abbiamo due tr... in casa!!!". -
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SESSO IN TARDA ETA'
Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto."
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata.. -
-simo1989-.
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esisteva un coniglio che respirava dal culo un giorno si è seduto ed è morto . -
SofiaE92.
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CITAZIONE (il gladiatore @ 8/7/2010, 00:32)Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
Prima domenica in cui celebra un messa:
"Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, gran bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera".
Alche' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere.
La domenica successiva:
"Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino.
Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda, MILANESE iera".
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla citta'.
Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena.
E Cristo disse: Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira'
Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?
- No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto.
San Giovanni: - Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?
- No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare.
Al che Giuda: Whela' PIRLA, non saro' miga mi?".
farebbe ridere se i ruoli si scambiassero
no no fa ridere così com è!!!
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Pichu.z.
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Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, PICHU iera. 
Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e puzzone, CIRCONCISO iera".
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Il cane dice alla papera..
-Dove abiti?
-Qua.
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avverti prima di dire una cosa del genere
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Una barzelletta al giornoraccolta di barzellette by Fariska |
