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Un uomo sposato si trova a letto con la sua giovanissima e stupenda amante, dopo qualche carezza lei gli domanda:
– Giovanni, sai cosa mi piacerebbe tantissimo?
– Cosa?
– Fare l’amore con te, ma senza la barba.
Giovanni però non sembra d’accordo:
– Piccola, mi piacerebbe tantissimo farti felice, ma se mi rado, mia mogli mi uccide di sicuro!
L’amante fa la voce da gattina innamorata, e dopo un pò di insistenza lui è costretto a cedere. Dopo una notte di fuoco, Giovanni la porta a casa e lui torna a casa da sua moglie.
La moglie dorme come un sasso, lui si mette il pigiama ed in silenzio si infila sotto le coperte. Ma per colpa di un unico movimento brusco la moglie si sveglia, si gira verso di lui e gli accarezza il viso al buio, poco dopo dice:
– Francesco, ma che ci fai qui? Da un momento all’altro dovrebbe tornare mio marito.
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†Giuseppedge™†.
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HAHAHAHAHHAHAH . -
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Una signora va a casa della nuora, e la trova…
Una signora va a trovare la propria nuora in casa, ma la trova senza vestiti e le chiede come mai sia combinata in quel modo. Alla domanda, la nuora risponde così:
“Cara, non sono mica nuda. Ho il vestito dell’amore. Così, quando tuo figlio tornerà a casa sarà felice.”
La signora torna a casa propria, e in testa le balena l’ide a di provare a fare la stessa cosa con il marito. Così si denuda e attende sulla poltrona il rientro a cas del marito.
Quando apre la porta e se la trova davanti, rimane stupido e chiede:
“Ma cosa ci fai così?”
E lei:
“Amore, non sono mica nuda. Porto il vestito dell’amore!”
E lui:
“Si cara, lo capisco… ma ti sei dimenticata di dare una stiratina!”. -
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Dopo i lunghi festeggiamenti del matrimonio, la neo sposa di un carabiniere si ritrova sola nel grande letto. E' la prima notte di nozze e si sta chiedendo perché il marito passi tanto tempo sul balcone della camera d'albergo e non ne voglia sapere di rientrare. Stanca di aspettare, decide di chiederglielo:
"Tesoro sono già tre ore che sei lì fuori in terrazzo, perché non vieni a letto? Prenderai freddo!"
"No, cara, non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!"
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Una coppia sta discutendo animatamente.
Lui:
- Sei così piatta che tu non hai la prima, hai la retromarcia!
E lei:
- Ah si? E tu allora, stai attendo con questo caldo, perché i cerini possono accendersi facilmente!. -
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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.. -
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Ma se sono mongola e ne vado fiera..divento una mongolfiera?! . -
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La maestra chiede ai suoi alunni di svolgere un tema intitolato “Domani ricorre il giorno dei morti” per il giorno 2 novembre.
Non sapendo che cosa scrivere, Pierino quando torna a casa chiede un consiglio ai suoi genitori, ma né suo padre né sua madre gli sanno suggerire qualcosa. Pierino fa quindi la lezione da solo e quando il 2 novembre la maestra gli chiede di leggere quel che ha scritto, lui dice a gran voce:
TITOLO: Domani ricorrono i morti.
SVOLGIMENTO: Speriamo che vinca mio nonno!. -
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Ci sono un cane e un'oca!
L'oca: ''che freddo cane!''
Il cane: ''hai ragione, ho la pelle d'oca!''. -
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Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana" . -
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Un padre dice al figlio: "non farti troppe seghe o diventerai cieco!!" e il figlio risponde: "papà sono dall'altra parte". . -
((*_*)) luigino.
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CineComedy.
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Ho un bambino in Africa, che nutro, che vesto, che mando a scuola, che vaccino, tutto per 75 centesimi al giorno. Che è praticamente nulla in confronto a quello che ho pagato per mandarlo lì. . -
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Un uomo si trova in un parcheggio, sta andando verso la sua macchina, ma di punto in bianco sente che gli viene un fortissimo attacco di diarrea! Disperato l'uomo cerca un posto dove potersi nascondere, ma nulla... Ad un certo punto vede una 500, con le porte aperte. Non vedendo nessuno in giro la apre, a si accovaccia nei sedili posteriori...
Mentre è li che fa i comodi suoi sente una voce dietro di se "Hey! Che stai facendo nella mia macchina!?". Non riesce nemmeo a rivestirsi che si trova davanti un uomo enorme. Spaventato cerca di giustificarsi "Posso spiegare, è stato un errore lo so ma non la tenevo piú!". Di punto in bianco il proprietario si calma, ed esclama "Peró! Certo che lei ha proprio delle belle balle! Posso toccargliele?". A queste parole il povero malcapitato sbianca "In che senso ho delle belle balle? Ma sta scherzando?"
"No! Lei ha davvero delle belle balle! Facciamo cosí, se lei mi lascia toccare le sue balle allora io lasceró perdere questa storia, ok?". Detto fatto, pur di uscire da quella assurda situazione gli risponde "Va bene, ci sto!". Tempo di dirlo che l'omone prima accarezza una balla, poi l'altra... E poi gliele stringe, gliele sbatte a mo di campane e urla a ritmo "NON-SI-FA-LA- CACCA-NELLA-MIA-CINQUECENTO!"!.
Una barzelletta al giornoraccolta di barzellette by Fariska |
