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guinness8.
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Ci sono sue uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa.
Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro dice che la quercia
e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa fatta tra i due e chiedono chi dei due ha ragione. Il botanico dice "secondo me la quercia è maschio" e i due uomini in coro "Perchè???" risponde il botanico "Perchè ci sono due coglioni sotto l'albero".
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stefanya.
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superman34.
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LEGGERE ASSULUTAMENTE PRIMA IL TESTO E POI GUARDARE L'ALLEGATO...
3 amici al bar parlano del regalo che hanno fatto alle loro mogli per il
loro compleanno.
il primo : "A mia moglie, per il suo compleanno, le ho
comprato una cosa che va da 0 a 100 in 6 secondi!" gli altri 2 silenzio...
"Le ho preso una porsche bianca. Siccome e' bionda, il colore si sposa
bene con quello dei suoi capelli..." "figo..."
il secondo :"io, alla mia, ho comprato una cosa che va da 0 a 100 in 4
secondi!"
gli altri: "Una Ferrari.. Hai preso una ferrari" "Esatto. Rossa.
Perche fa pandant con i suoi bellissimi capelli rossi. E tu, cosa hai
comprato alla tua?"
l'ultimo: "Ragazzi. Io non vorrei esegerare ma ho preso una cosa che va da
0 a 100 in soli 2 secondi!" gli altri: "Impossibile. La Ferrari e' la
macchina piu' veloce al mondo... non puo' essere.."
Lui: "non ho mica detto che ho preso una macchina..."
(ora guarda l'allegato)
http://img48.imageshack.us/my.php?image=sh...owletter5yh.jpg
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stefanya.
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carina!!!!!!!!!!!
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superman34.
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eheheheheheh... lo so..
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superman34.
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Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la
patonza di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto...
Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te". E lei
stupita: "Davvero? E come è possibile?" E' un bravo ragazzo che ha avuto
un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto.
Quindi è perfetto!!! La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena
romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito
feeling e finiscono a letto. Immediatamente si ritrovano nudi e
aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e
arrivato sulla patonza dopo un pò ha un attimo di esitazione ed esclama:
"Ma ti puzza la patonza di cipolla???" E lei stupita: "...ma non hai perso
l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?" E lui perentorio: " Ca zzo, mi lacrimano
gli occhi..."
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stefanya.
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aaaaaaaaah....
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superman34.
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ke brutta cosa avere la patonza ke puzza di cipolla
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stefanya.
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superman34.
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6 perplessa?!!! . -
stefanya.
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no no tranquillo.. . -
<Keishu>.
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Sapete che differenza passa tra le gomme Good Year e 365 preservativi usati?
Bhè 365 preservativi usati sono: A VERY GOOD YEAR!!. -
<Keishu>.
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Piloti Qantas vs Ingegneri Qantas...
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.. -
<Keishu>.
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La moglie al marito: Amore sono tutto un fuoco!Amore sono tutta calda!Amore sono tutta Hot!!
Il Marito Alla moglie: Amore...tien i zizz sul brodo!
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<Keishu>.
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In una lettera una signora scrive ad un medico:
"dottore io ho un problema...
mio marito vuole sempre fare l'amore ed io nn ce la faccio più!
mentre sto a telefono vuole fare l'amore,
quando stiro vuole fare l'amore,
quando lavo i piatti vuole fare l'amore!!!....
lei mi deve aiutare!ke devo fare???
la prego risponda al più presto
P.S:scusi la skrittuta TREMOLANTE!!!"
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Una barzelletta al giornoraccolta di barzellette by Fariska |
